湯
2.3ヶ月ぶりに酒を飲まずに布団に入ったら全く眠れないので文章でも書くか。
しばらくバッド期が続いていて、毎晩義務のように酒を飲んでいたがそのバッドの要因は主に酒による時間の浪費と身体的ストレスなのではと今朝気がついた。ので、酒を控えてみる試み〜
なんだか、馴れ合いのような日々を送っている気がする。他人に対しても、自分に対しても。そのくせ自分に重心を置いて生活が出来ない。いつも誰かにぶら下がって、その人の回転する遠心力でなんとか自分のグラビティを保っている(？)
馴れ合いというのは、傷つけ合うチャンスがないという感じ。言って欲しかろう言葉だけ言って、相手も同じように棘を取り去った言葉しか投げてくれない。さみしい。愛はその棘にこそあったりするのではないだろうか。さみしい。
ワイルドだとか、クールだとか形容されることがあるんだけど私は別にワイルドであろうとかクールであろうとか思ってはいない(そもそもワイルドとクールって正反対じゃね?)。
できるだけ社会の視線をガン無視して、本能が望むママの行動を取ろうと努力している。それがいつも自分の快楽に繋がるとは限らないんですけど。
とにかく、快楽を最優先することにした。快楽以外は全部偽物なので。この感覚に気がついたのが去年の秋頃だったかな〜 すべてのもの辿っていくと快楽欲に辿り着くのだ。きもちいいからしてる、きもちいいからコレしたい、コレほしい、こうなりたい、とな。
快楽にもいろいろあって、手に入れられそうなモノも存在に気がついてないモノもある。手に入れられなそうなら早々諦めて、獲得可能そうな快楽を目指すのもアリ。しかし きもちいい 度合いも違うから、諦めるべきでもたくさん犠牲を払ってまで追い求めてしまう快楽もある。それが人間の苦悩すかね。
あと最近思うのはね〜
さみしいひとは自分がさみしい自覚がないということ！さみしいひとは「さみしいんでしょ」と言われると、怒る。そして傷つく。
ていうかみんな孤独なのになんでそんなさみしくなさそうなんだ？私はめちゃくちゃさみし〜ぞ。さみしいことを自覚して、傷ついてしまった。さみしいのってダサいと思ってたので。しかしさみし〜もんはさみし〜ので仕方なし。さみC
さみしい自分をセルフで慰められるようになったら、と思うけどそれめちゃくちゃさみしくないか？かっこいい大人ってもしかしてみんなソレやってんの？
それかさみしいのは私だけでみんなは全然さみしくない人生なの？
くっそ〜くやしい。
